?

Log in

No account? Create an account
Sonechko
09 July 2019 @ 08:00 pm

За что люблю мужчин)

Они не возмущаются по пустякам (например, когда пристраевашься за ними, чтоб пройти через электричечный турникет (было когда-то, когда турникет на мой билет не срабатывал).

Подставляют ногу, придерживая дверь вагона метро когда ты бежишь к ней.

Не перемывают косточки, не любят сплетничать.

Говорят по существу, прямо, без намеков и двойного дна.

Неприхотливы.

***

За что я люблю женщин, в продолжение первого поста, про мужчин.

Добавлю, для понимания, что это не значит, что такое есть в каждой женщине, или что такого в мужчинах не бывает. Это значит, что в общении с женщинами я очень ценю, когда встречаю это.

За чуткость, умение услышать то, что даже не сказано.

За нежность друг к другу, умение радовать, замечать в тебе красивое и говорить об этом.

За тонкость восприятия, как у художников, которые видят много оттенков цвета, или эскимосов, которые различают пятьдесят (?) видов снега.

За умение видеть и создавать красивое.

За терпение, хоть его иногда и слишком много.

За то, что можно долго и с удовольствием разговаривать, не уставая друг от друга.

За способность помогать, умение поддержать, когда это нужно, самоотдачу, сочувствие к тем, кому плохо.

 
 
Sonechko

По мотивам разговоров последних дней.
В повседневной жизни создается ощущение, что ты большой и сильный. Решаешь задачи, что-то делаешь. Можешь разобраться со сложными ситуациями. И чем больше подтверждений, что я могу то и это, что у тебя многое хорошо получается, тем больше крепнет иллюзия всемогущества. И когда человек сталкивается с чем-то действительно большим и от него не сильно зависящим, например, с болезнями или неуправляемостью любви (вот она была, а вот её нет), с жизнью и смертью, иногда возникает чувство, что ТЫ НЕ СПРАВИЛСЯ, что ничего не стоишь и не можешь. Но в этот момент человек забывает, что есть что-то большее, чем он сам, например, стечение обстоятельств, течение времени и жизни, логика чувств. То, что приходится принимать, то, чему приходится подчиняться. Ты не можешь скомандовать, купить, решить эту головоломку. Ты можешь лишь просто быть в этой точке своей жизни. Быть в том, что случилось. Страдать или печалиться. Искать, что ещё можешь сделать. И смотреть на то, сколько у тебя сил, можешь ли выдержать соприкосновение с этим большим и страшным. И сколько можешь. Возможно, совсем недолго. А дальше нужно искать, где набраться сил, чтобы нести этот груз в следующем дне. Источники этих сил невозможно указать со стороны. Их ищешь, как лозоходец, в одиночку. Иногда это какие-то люди, точно найденные, те, кто не грузят, а могут поддержать. Эта поддержка тоже не обязательно деятельная. Возможно, это те, кто не спросят лишнего, а просто обнимут или нальют чая, или с которыми рядом можно молчать, уютно молчать. Возможно, это даже не люди, а дождь или ветер, или деревья, которые шумят и роняют листья, или облака, которые медленно движутся, не спешат и просто есть здесь. Или музыка, часто без слов, которую можно слушать, пропитываться, омываться. Или вода. ИЛи какое-то простое дело: мыть тарелки, складывать вещи, что-нибудь красить. Вязать, вышивать, плести. Чем-то занять руки.
Мы живем в огромном мире. И мы - маленькая его часть. Мы что-то можем, но не всегда это то, чего всем сердцем хочешь.
Там, внутри этого маленького нашего мира, мы можем помочь себе выдержать, пройти через страдание и выжить в нем.
#СШ #экзистенцанализ #психотерапия#ФБ

 
 
 
Sonechko
05 July 2019 @ 08:11 pm

Вот живешь, живешь и натыкаешься на неприятные темы и болезненные стороны жизни. И проще всего отвернуться от них и занять себя чем-то, чтоб не думать. Но чем дольше не думаешь, тем страшнее туда оборачиваться. И тогда человек бежит от возможности остаться в покое, в тишине. Потому что оставшись наедине с собой, ни на что не отвлекаясь, он начинает думать о том, о чем неприятно, тревожно, страшно вспоминать. И тогда надо заполнить время до предела, убежать в зависимости (трудоголизм, соцсети, сериалы или что-то более тяжелое), убежать во что-то простое и понятное.

А эта неприкасаемая зона жизни дичает без присмотра, там ничего не происходит, ничего не меняется, тревога не перерабатывается, давление нарастает.
Иногда это состояние напрягает бессоницей, кошмарами, иногда переходит в панические атаки или соматические проявления.

Поэтому очень важно не доводить себя до запущенных стадий, разбираться с неприятными темами, быть осознанным и отважным, брать жизнь в свои руки. Если в одиночку это не получается, мысли ходят по кругу, очень страшно или больно, лучше взять в союзники того, кто умеет в этом сумраке пробираться.

И я готова помочь, если будет нужно.
5.07.2017 ФБ

 
 
Sonechko
Берегите детей!
Все эти шкалы, странные экзамены большое испытание, не только для детской устойчивости и умению соответствовать формальным правилам, но испытание прочности наших отношений. Если не можете поддержать в неудаче, не распинайте, не накручивайте себя, не выплескивайте свои неоправдавшиеся ожидания на ребенка. Даже если он выглядит не сильно растроенным. Вы не знаете, что в душе у человека. Что там хрустит и ломается под вашими отчаянными попытками ему что-то донести, призвать, отчитать.
Жизнь длинная, а сломать отношения и уверенность в себе можно быстро.
21.06.2017
 
 
 
Sonechko
22 June 2019 @ 10:14 pm
Редко пишу о том, что консультирую  и в области бизнес-тем. Про устойчивость в сложных ситуациях на работе, отношения с подчиненными и начальством, управление коллективом, взаимоотношения на работе.
Около десяти лет работала в крупных корпорациях и хорошо понимаю особенности этой среды. Больше четырех лет писала и вела тренинги для руководителей крупного банка.
Такое консультирование обычно имеет экспресс-формат. Есть задача, решили и побежали дальше, встречи по мере надобности, это не терапия, это коучинг.
Похоже на то, как собирают кубик Рубика. Покрутили головоломку, рассмотрели с разных сторон, повернули несколько слоев, и картинка складывается, решение найдено.
Были случаи, когда человек приходил с задачей «выжить на работе столько-то месяцев», с ощущением полной невыносимости, психосоматическими отголосками пережитых бурь, и после пары месяцев работы уходил, забыв, с чем, собственно, обращался) Как будто поменял работу, оставаясь на том же месте.
Буду рада помочь, зовите, если эмоциональная отдача рабочих ситуаций слишком велика.

21.06.2017

 
 
 
Sonechko

Столкнулась недавно с двумя противоположными и неверными мнениями.
Первое: "среди психологов полно невротиков и они лезут к другим, чтобы помогать". Чтобы работать со страданиями и тяжелыми чувствами других людей, нужно в них разбираться. Причем не в теории, а через проживание собственного тяжелого опыта. Если такого опыта у человека не было, он остается немного глуховат. Он может заниматься научной психологией, может в каких-то темах консультировать или проводить коучинг, но может быть высокомерным и нечувствительным к другим людям и их переживаниям.
Свой опыт страданий, чувствительность, позволяет быть внимательным и бережным. Позволяет лучше понять глубины человеческой души, не препарировать, не относиться к людям как к неудачникам, недоделанным, слабым, неправильным. Видеть не только белое и черное, а все оттенки спектра.
В процессе качественного обучения человек проходит терапию, излечивает неврозы, узнает свои особенности и может их учитывать в работе. Нести вовремя свои проблемы к терапевту и супервизору, чистить и натачивать свои профессиональные инструменты.
Психологи, как правило, любят помогать. Это их ценность - помощь другим. Не помогать без запроса - один из навыков, которому учатся профессионалы. Им хватает помощи по запросу, чтоб не помогать вне его.

Конечно, встречаются доморощенные психологи, недоученные психологи, выгоревшие психологи и просто плохие люди. Осталось понять, кто есть кто.

Но нечувствительный психолог имеет очень ограниченные сферы применения.

Второе мнение: "психолог должен быть очень спокойным и ни на что не реагировать болезненно, ни на что в своей жизни. Иначе он не имеет права заниматься своей профессией".
Психолог должен выдерживать стресс, получаемый при приеме клиентов и пациентов. Тех, которыми он занимается. Если не выдерживает, он это чувствует и идет на личную терапию и супервизию.
Не во время работы с клиентами, он обычный, живой человек, и страдает и радуется ничуть не меньше, чем остальные люди. Но помимо того, в психологи идут люди чувствительные (см. выше), умеющие говорить о чувствах, и потому описанные ими переживания выглядят очень убедительно и раздражают тех, кто не привык иметь дело с негативными чувствами, отрезал эту сторону жизни от своего восприятия, зачерствел в силу каких-то причин.

20.06.2018
 
 
 
Sonechko
06 June 2019 @ 02:26 am

Онлайн жизнь моя делится на этапы: khv 1999-2000, 7ya 2000 - 2003, Жж 2003 -2012? Пытаюсь вернуться время от времени.
Фб 2011 кажется -и до сих пор.
Каждый раз новую территорию приходится осваивать, как новую страну. Создавать круг друзей, писать так, чтоб получать отклик.
Аутичный твиттер и телеграмм не прижились у меня, еще был странный google мир, не помню даже как назывался.
Но это общение - важная часть моей жизни, связь с миром, возможность самовыражения и поиска единомышленников, а последние несколько лет ещё и профессиональное представительство в сети.
И этот навык, сетевого общения, создает ещё одно измерение жизни, возможность говорить с людьми и читать того, кто интересен.

А какой у вас опыт в этом? Воспринимаете эту возможность как дар или зависимость? Это ваше или чужеродное что-то? Легко ли общаться тут? Находите в этом что-то важное для себя или всего лишь привычка?

 
 
Sonechko
05 June 2019 @ 11:57 pm

Есть два типа психологов: те, кто пошли учиться психологии, чтобы овладеть тайным знанием, и знать всё про всех, и с высоты своего знания объяснять другим, что у них не так и что делать, чтобы так.

И другой тип: сталкеры. Которые прошли по заминированным полям своей души. Поняли как она болит, разобрались со своими хитросплетениями, знают, как это больно, когда грубо и невпопад. Помнят, как там всё нежно и тонко организовано, в душе. Как нелогично и по-разному у всех.
И тогда к другому человеку подходишь бережно, слушаешь ухом, как шумит сердце, как стеклянно хрустят неотплаканные слезы, как давит на ухо пустота и бесчувствие, как кричит боль, как спотыкаются на губах слова, которые страшно себе самому сказать, не то, что другому.

Не всем к ним надо, к психологам, и не всегда. Но когда выбираешь, нужно понять, какой и для чего тебе нужен. Чтоб разобрал по винтикам, или чтоб услышал и понял.

 
 
 
Sonechko
05 June 2019 @ 11:44 pm

Хочу сложить сюда, как белочка, то, что писала, и что съедает Фейсбук.
***
Если же говорить о том, как справиться с этим водовортом долга, самообвинений и вымывания вкуса к жизни, в число важного и ценного нужно внести собственную жизнь. Которая изначально вынесена за скобки.

Чем дальше зашёл по дороге выгорания и депрессии, тем более значимой должна стать эта ценность. Нужно время на себя, внимание к собственной жизни.

Сказать легко, но сделать и не терять решимости делать это часто удается лишь в ходе психотерапии.

Избитая фраза «полюби себя» - головоломка для того, кто много лет этого не делал, а неудачно доверял любовь и заботу о себе другим людям.

Прежде чем полюбить, нужно научиться хотя бы замечать себя, учитывать в каждодневной жизни. Научиться спрашивать себя: «Эй, привет, как ты там? Каково тебе?».

Иногда ответ на этот вопрос такой болезненный, что легче уйти в какую-нибудь привычку, которая дает анестезию: сериал, игру, соцсеть, чтение. Эти зависимости возникают, как защита от боли, нестерпимости жизни. Но усиливают самообвинения и углубляют фоновое отчаяние. Иногда бессознательное.

Можно посмотреть, куда же тянет, чего душа просит. Чего ей ещё хочется? И внести это в свою жизнь, сделать легальным, важным. Как заботу о больной собаке или увядающем цветке.

Защитить от избыточных требований. Иногда они идут от других людей, но иногда прочно прирастают к нам, как собственный голос. Тогда приходится дольше с этим разбираться. Слишком громкий это голос. Понять, что это не ты, а внутренний критик, научиться его отделять от себя, конфронтировать с ним, ослабить и убрать из своей головы, это требует времени, упорной работы с терапевтом. В одиночку с этим трудно справиться.

Важно, чтобы было выделено время для такого доброго разговора с собой, для замедления, попытки услышать то, к чему вы так давно не обращались, к голосу своей души.

 
 
Sonechko
05 June 2019 @ 06:40 pm

Женское, натренированное качество - заботится о другом, забывая о себе. Не включать в расчет: чего тебе это будет стоить. Просто не смотреть в эту сторону.

А пока ты не смотришь, много сил туда уходит и совсем не восстанавливается. И наползает серым облаком бессмысленность и депрессия. И уже не помнишь: а что же я люблю? Какую еду, что люблю делать, на что смотреть, что осязать.

Так много важного помимо себя: работа, дети, дом, муж, родители. Чтоб всем было приятно, уютно, удобно. Ты ведь любишь их, ты же стараешься дать то, что им необходимо. Справиться.

А когда не справляешься, ведь сама же виновата, да? Выбрала эту работу, этого мужчину, родила этих детей и сама же их растила. В ответе за всё. Где же тут найти место тому, что тебе самой, по честному, нравится?

А потом всё становится серым и бессмысленным, еда как бумага, а цвета как через солнцезащитную пленку. И всё труднее встать с дивана или оторваться от планшета?

Ау, где ты?