?

Log in

Sonechko
24 September 2014 @ 12:35 am
Я понимаю, что ЖЖ сейчас скуп на комментарии, но если вам что-то пригодилось, черкните хоть слово, а?
Tags:
 
 
Sonechko
03 July 2017 @ 11:53 pm
Зависли с мальчишками между выпускным и поступлением. С одним - невозможно выбрать больше одного вуза и специальности (и вроде б туда у него бви), с другим - маловато баллов туда, куда хочет, и бви куда не хочет. А больше вариантов не придумывается.
 
 
Sonechko
18 June 2017 @ 12:29 am

Когда осваиваешь новую соцсеть, она кажется непонятной и неприветливой, когда перестаешь жить в своем блоге, он как оставленный дом, гуляет ветер, хлопают окна. Пустота и солнечный свет.
Нет жизни, ты разучаешься говорить на этом  языке. И немногочисленные отклики друзей звучат гулко и одиноко.
Ау, Соня! Нет ответа(
Простите, что торможу.

 
 
Sonechko
Женское, натренированное качество - заботится о другом, забывая о себе. Не включать в расчет: чего тебе это будет стоить. Просто не смотреть в эту сторону.
А пока ты не смотришь, много сил туда уходит и совсем не восстанавливается. И наползает серым облаком бессмысленность и депрессия. И уже не помнишь: а что же я люблю? Какую еду, что люблю делать, на что смотреть, что осязать.
Так много важного помимо себя: работа, дети, дом, муж, родители. Чтоб всем было приятно, уютно, удобно. Ты ведь любишь их, ты же стараешься дать то, что им необходимо. Справиться.
А когда не справляешься, ведь сама же виновата, да? Выбрала эту работу, этого мужчину, родила этих детей и сама же их растила. В ответе за всё. Где же тут найти место тому, что тебе самой, по честному, нравится?
А потом всё становится серым и бессмысленным, еда как бумага, а цвета как через солнцезащитную пленку. И всё труднее встать с дивана или оторваться от планшета?
Ау, где же ты?

Если же говорить о том, как справится с этим водовортом долга, самообвинений и вымывания вкуса к жизни, в число важного и ценного нужно внести собственную жизнь. Которая изначально вынесена за скобки.
Чем дальше зашёл по дороге выгорания и депрессии, тем более значимой должна стать эта ценность. Нужно время на себя, внимание к собственной жизни.
Сказать легко, но сделать и не терять решимости делать это часто удается лишь в ходе психотерапии.

Избитая фраза «полюби себя» - головоломка для того, кто много лет этого не делал, а неудачно доверял любовь и заботу о себе другим людям.

Прежде чем полюбить, нужно научиться хотя бы замечать себя, учитывать в каждодневной жизни. Научиться спрашивать себя: «Эй, привет, как ты там? Каково тебе?».

Иногда ответ на этот вопрос такой болезненный, что легче уйти в какую-нибудь привычку, которая дает анестезию: сериал, игру, соцсеть, чтение. Эти зависимости возникают, как защита от боли, нестерпимости жизни. Но усиливают самообвинения и углубляют фоновое отчаяние. Иногда бессознательное.

Можно посмотреть, куда же тянет, чего душа просит. Чего ей ещё хочется? И внести это в свою жизнь, сделать легальным, важным. Как заботу о больной собаке или увядающем цветке.

Защитить от избыточных требований. Иногда они идут от других людей, но иногда прочно прирастают к нам, как собственный голос. Тогда приходится дольше с этим разбираться. Слишком громкий это голос. Понять, что это не ты, а внутренний критик, научиться его отделять от себя, конфронтировать с ним, ослабить и убрать из своей головы, это требует времени, упорной работы с терапевтом. В одиночку с этим
трудно справиться.

Важно, чтобы было выделено время для такого доброго разговора с собой, для замедления, попытки услышать то, к чему вы так давно не обращались, к голосу своей души.

 
 
Sonechko
24 April 2017 @ 04:40 pm
Написала маленький рассказ по заданию на вебинаре Алины Фаркаш и Майи Богдановой.

Мой учитель
Был в моей жизни человек, который заставил меня поменять профессию, и не один раз.
Избавил от привычных, заученных с детства приемов манипуляции.
Поменял отношение к школе, которую я считала единственным хорошим местом для развития.
Взломал мозг, научил тому, что у золотой медалистки и обладательницы красного диплома физтеха
 не самые оптимальные механизмы обучения.
Заставлял беситься, сдерживаться из последних сил, швырять предметы, впадать в отчаянье, искать людей,
которые способны мыслить нетрадиционным образом.
Через полтора десятка лет мы с ним дошли до драки и  разбили окно в пылу борьбы. Я много ревела из-за него.
Мой учитель не получил ни одного диплома, хотя учился в трех институтах.
Этот учитель - мой старший сын.
Я родила его на последнем курсе физтеха, не стала ученым из-за него.
Он не поддавался с самого начала на родительские манипуляции, такие привычные для моего детства. Когда я говорила
"Сделай это, тогда получишь то...", он оборачивал эти формулировки в мою сторону.
Его нельзя было запугать, уговорить, шантажировать. Он был стойким к этим родительским фокусам.
Он не умел учиться привычным мне способом, хотя сочинял философские истории с 6 лет, декламировал гекзаметром в 3,
не хотел учиться читать, так как на слух воспринимал сложнейшие тексты. Он писал очень медленно,
и в начальной школе ухитрялся запомнить три предложения, на которые отстал в диктанте, и написать их по памяти.
Он болел тогда, когда окружающая грубость школьной жизни была невыносима для него.
Мне пришлось идти за ним, отстаивая его потребности, против родни, против своих убеждений в том, что школа -
лучшее место для развития.
Я забрала его на семейное обучение на несколько лет. Дома оставались близнецы, а мы ехали через всю Москву
сдавать экзамены, встречаться со странными людьми, выбравшими такой способ учить детей.
Чтобы решить эти головоломки, я начала изучать психологию, а потом и психотерапию.
Его подростковый возраст был полным безумием для нас с ним.
Из ласкового мальчика он превратился в холодного, яростного подростка. Иногда он выливал на меня своё отчаянье,
мне было страшно, ведь в таком глухом мире жизнь невыносима, было страшно и больно за него.
Иногда становился бесчувственным монстром, безжалостно терзающим родителей.
И единственным желанием было - никогда его не видеть.
И отчаянье - ведь я сама его вырастила таким. Иногда он казался мне инопланетянином,
Чужим, которого я взрастила и сама не заметила.
Сейчас ему 27. У него всё хорошо. Есть жена, хорошая работа при трех неоконченных высших, теплые отношения издалека
с нашей. Есть дом, который он отремонтировал своими руками, научившись всему самостоятельно, как и во всех
других вопросах. Я вижу, что вырос любящий и надежный мужчина. И это тот мальчик, который был моим учителем долгие годы.
 
 
 
Sonechko
04 April 2017 @ 01:50 am
Дорогие друзья, местные жители! Как вам тут живется, в этом тихом месте, откуда кочевые толпы убежали в более населенные Фейсбуки и Инстаграммы. Если вы и там и тут, как разделяете активность на два места? И как вас найти там?
Я там освоилась и обжилась в годы безжалостной эксплуатации в банковском секторе. Выживала на перепостах, а тут - ценнее всего общение, неторопливые беседы.
У меня же было время только, пока висела в электричке в людском месиве или в походе в дамскую комнату или ождании лифта.
Уже год, как я на свободе. Занимаюсь только психологической   практикой, вижу детей, солнце и рада так, как будто вышла из тюремного заключения. Счастлива и благодарна жизни.
Буду рада, если вы меня не забыли и напишете что-нибудь в ответ.


 
 
Sonechko
13 February 2017 @ 10:23 pm

Отметила юбилей 15 январяВпервые в жж совсем ничего не написала и никто обо мне тут и не вспомнил. Видимо, слишком отдалилась от него.

 
 
Sonechko
24 October 2016 @ 02:18 am

Моим дорогим и любимым мальчишкам сегодня исполнилось 17 лет.
Они очень взрослые и очень юные, а сердце тает от нежности. Такой сложный год впереди. И такие серьезные вопросы решаются в их головах.
Временами опять дерутся.

 
 
Sonechko
22 July 2016 @ 02:27 am
Пробовал ли кто-нибудь с помощью ЖЖ соскочить с ФБ , а не наоборот? ;-)
 
 
Sonechko
22 July 2016 @ 02:16 am
Детям, которым всё достается до того, как они успеют помечтать об этом, наполненная благами и событиями жизнь не представляется прекрасной. Им трудно восхищаться, трудно радоваться, трудно хотеть.
Это ловушка для родителей, пытающихся подарить детям счастливую жизнь.
Апатия, разочарование, прокастинация, нежелание учиться и работать, иногда зависимости - последствия "сладкого" детства.